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怎样拥有一个理想的人生

自律 jack zhou 3个月前 (03-05) 302次浏览 已收录 0个评论

身边的朋友一起聊天,很多都对自己现状不是很满意,急于改变,却又不是从何开始,每天都过的焦虑,都知道现在的生活状态不是自己想要的,惰性根深蒂固,束缚着我们。

今天在网上看到一个网友的一天,他一天是这样开始的,跑步、列计划、读书、独处、感恩、健身,这些事情有时候也会做,可是一段时间没有什么成效,慢慢就放弃了,或许是我们太急功近利了,总想付出马上得到回报,往往事与愿违。

如果想过上理想的生活,就需要跟自己的懒惰做斗争

跑步

2015年我开始跑步,2016年更是一次都没有间断过跑步,还参加了人生第一次马拉松比赛,每周我至少有三天在跑步,每次最少五公里,春秋在公园,夏冬去健身房,我选择中午跑是因为这段时间相对不被打扰,不会被周遭事物扰乱计划。跑步是个特别痛苦的过程,有几个关键的坎儿很难超越,我是了解自己的,停下一次我就再也坚持不下去,这种逼迫的方式后来却带给我彻头彻尾的改变,我不再抵触,反而爱上了这种整日与惰性做斗争的快感,享受一次次超越自己的过程,我终于明白:我的态度决定了生活的质量。后来跑步也成为我的一种解压方式,我不再逢人就说自己的不快,而是对自己说:不开心就去跑步吧。大汗淋漓过后身体累了心却安静了。除此之外,我每周游一次泳,每天清晨做五组平板支撑,长期坚持要靠内在动力而非外在压力,其实就是自我意识,只有意识足够强烈才能持续下去。跑步让我的自控力逐渐增强,我后来的很多改变都源于跑步带给我的自信心,因为体会到了掌控生活的感觉,一切就都朝着更好的方向发展了。

列计划

学生时代我们都有把作业记在小本上的习惯,工作以后恐怕很少有人再会列事物清单了。年初,我准备了一本手帐,目标就是满满当当记一本,不辜负这一年当中的每一天每一页,保留生活的痕迹和回忆。我将计划分为长期目标、年计划、月计划、周计划和日计划,长期目标比如克服畏难情绪、善始善终、减少闲聊、保持微笑等等。年计划包括跑步1000公里,读书100本,考3个资格证,完成1次马拉松比赛等等。每月来临前我会列出每个月的计划指标,把需要读的书月初买好,需要复习的题提前勾画好,月底在日记里进行总结,同时再进行下个月的计划安排,每周我都会安排读两本书,轻断食一天排毒,开车时听一部喜马拉雅合集。每天清晨做五组平板支撑,夜晚写日记和读书笔记,每天至少喝五杯水。对于计划的执行我近乎疯狂,就拿每周三次健身房运动来说,从无懈怠。提前计划有个神奇的效果就是能减轻内心的杂乱和不安,当看到一项项to do list一一被完成勾掉,内心别提多满足了,心里清爽情绪自然会提升,再多事物也不是负担啦。

早起

一年有365天,每天早起1小时,我就拥有了365个小时的高效时间。夏天我通常5:30起床,冬天6:30,并且中午从不午睡,晚上11:30入睡。虽然一天睡眠时间只有6-7个小时,但我睡眠质量极高,几乎都是一觉到天亮并且很少做梦,也许跟我保持运动有关。说真的,五六点起床并不算早,但能够享受属于自己安静的时光却是很宝贵,尤其对我们这些年轻的妈妈来讲,有属于自己的时间简直太奢侈了。早晨时间金贵,用来做最不想做的事情一天都会无后顾之忧。我通常会将每天必看的复习题安排在早起这段时间,因为早晨很安静思路也清晰,读书学习效率会特别高,学完该学的内容好像完成了一天最令我头疼的大事,出门干什么都轻松多了。这一年我利用早晨时间学习,考了3个和工作相关的资格证,都是80分以上通过,遴选笔试也考了第一名。

读书

毫不夸张地说在之前的30年,除去课本我完完整整读过的书不出十本,我有严重的拖延症而且注意力总是不够集中。有了孩子以后,在与她交流的过程中我突然发现,即使是简单的表扬,我也只会说:宝宝好棒呀。随即词穷,我意识到自己的修养直接影响孩子的教养,对我而言,语言的问题是其次,思想的贫乏才是症结所在。我开始读书,更确切地说开始补课,补我30年的欠账。我用手帐记录读过的书和想买的书,用星号标记喜好的程度,每周读两本,先从喜欢的亲子类书,畅销书开始读,渐渐开始看一些思考、表达、思维方式养成的书,读书让我的思想动起来,不必过目不忘,不必死记硬背,也许只是不经意的一段文字就能让我一天充实起来,我竟然也开始期待读书。整理今年读过的书,最关键的是我认真对待了每一本书,我能坚持读完一本本厚厚的书从中获得新的思想,学会更贴切的表达,我更喜欢完成阅读后在笔记本上做摘抄和读书笔记的感觉。虽然一年功夫我不会有太大改变,但我已开始享受文字带来的快乐并且愿意长期坚持下去,这种踏实的成长让我分外安心。

独处

在如今这个浮躁的社会里,太多的诱惑让人无法静下来思考,每日必呼朋唤友,生怕自己在寂寞中失去生活,我骨子里是个孤独的人,小时候没什么朋友,上学时身边有了几个伴儿,后来大家渐行渐远,我们不再有共同的经历、共同的话题、共同的感触,很自然的渐渐失去了彼此的友谊。现在我不再有无聊发呆的时候,更期待的友谊是有事就联系没事各忙各的,但现实中这种状态似乎很难形成,没有沟通自然走向疏远,心态不同自然观点不同,所以如今我又回归孤独,并且也有必要回归到本真的自我享受孤独,在孤独中了解自己。我一直喜欢一句话:灵魂是注定独行的。每天我都会写日记,写日记既是确认自己一步步走来的足迹,也是发掘自己每个时代的心迹,既是告诉自己也是激励自己。

感恩

以前我是特别爱抱怨的人,总觉得有些事不吐不快,憋在心里就会令自己难过,可是后来我渐渐发现抱怨不但解决不了问题,还会一次次地强化顽固思维,本来没多大的事儿说得多了就更让自己生气,最终陷入全世界都亏欠自己的怪圈。我还特别爱拿自己跟别人比较,常常产生自卑心理。当我意识到这些,我才发觉我人生中最美好的时光已经都送去嫉妒、伤心、怨天尤人、鸡毛蒜皮了,如今我三十几岁,虽然还很年轻但绝不是青年了,人生眨眼一瞬间,我不想继续虚度时光,留着所有的时间把自己改造,我现在试着站在对方的角度思考,抱着一颗感恩的心感谢帮助和爱护我的每一个人,我想变得坚韧、独立、内心强大,不让爸妈操心,给孩子做个榜样,我想用自己喜欢的方式爱自己和身边的人。

2016年结束了,时间太快但留有痕迹,感叹匆匆却内心安逸。我之所以觉得这一年对我重要,不是我完成了多少事,而是深切的感受到内心开始丰富成熟了,不是麻木、僵化和世故,而是体会到自己所具有的生长能力,体会到坚持和积累的重要,我终于有一点点自信:原来我也可以。也许我只是活得单纯,肯相信,我明白很多事情努力也不见得有好的结果,但我还是坚信厚积薄发的道理,看到自己每天进步一点点,去靠近那些看似遥远的梦想我便知足,也许我喜欢的不是成熟而是走向成熟的过程吧。我总钦佩一种女人,眉目间传递出最珍贵的表情是淡定、从容,一双眼睛流露出只有心灵宁静才能感受到的幸福,我愿自己成为这样的人。


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